LeiseTöne

Aus der Rubrik seltene Worte

Entflikt, der, bildet mit dem weitaus bekannteren Nomen Konflikt ein Gegensatzpaar zeitlicher Dimension. Während der Konflikt einen Zustand ausdrückt, der bislang keinen Abschluss gefunden hat (unvollendet), ist der Entflikt das Resultat aus Ersterem (vollendet). Die Verwendung des Wortes Entflikt strebt gegen Null, da ausgetragene Konflikte erst mit dem Verschwinden aller darin Verwickelten als tatsächlich gelöst angesehen werden kann, und wenn dieser Zustand einmal eintrifft, gewöhnlich niemand übrigbleibt, um den Begriff noch zu verwenden.

Schade

Ich war auf einem Diskussionspodium zu Charlie Hebdo. Kein Selbstmordkommando, denn die Gäste waren handverlesen und die Werbung dafür minimalistisch, ich musste mir also keine Sorgen machen. Ganz hinten zu sitzen, hat den Vorteil, nicht alle Redner von Angesicht zu sehen, und den Nachteil, nicht alle Redner von Angesicht zu sehen. Mir eröffnete das vor allem eine Perspektive von Gleichmut, nachdem ich festgestellt hatte, dass selbst ein harsches Einschwenken nur einen Teilerfolg bringt. Ich fand mich damit ab und lauschte den Worten.

Der Eingangsvortrag, erfrischend kurz und provokant, stellte sogleich ein paar Thesen auf, nämlich, dass es sich tatsächlich um Islam handelt, wenn Islam draufsteht. Im philosophischen Sinne ist das keine Neuentdeckung, die Feststellung aber für so manch Zeitgenossen sehr unbequem, Beispiele gab es zu Hauf. Die Huntingtonsche Dimensionalität aufnehmend argumentierte der Redner, ein Politikwissenschaftler, in Richtung „Westen“ und hinterließ bei mir nicht selten den Eindruck, auf einer Pegida-Kundgebung zu sein, die Absicht war natürlich zu offensichtlich. Den danach folgenden Diskussionsteilnehmern schien dieser Zusammenhang gänzlich verloren gegangen zu sein. Meistens konnte sich das Anfangsargument durchaus hören lassen, die Argumentation jedoch verfiel in Strickmuster, wie sie allseits bekannt sind: Radikalisierung von „Verwirrten, die den Islam als Projektionsfläche für zumeist männliche Gewalt- und Machtphantasien sehen. Da ist schon interpretiert worden, bevor die Frage - es ging nämlich eigentlich darum, warum sich jemand in Deutschland radikalisiert – überhaupt gestellt worden war.

Der grüne Bundestagsabgeordnete präsentierte sich höflich aber festgefahren. Der SPD-Mann dagegen war eher ratlos und gab dies sogar offen zu. Die „Halb-Iranerin“ warf dem Politologen Einseitigkeit vor und der Moderator verwies einmal mehr auf die Vielschichtigkeit der islamischen Gesellschaft, indem er den Unterschied zwischen Sunniten und Schiiten breittrat. Herausgekommen ist nichts von Belang, also braver Applaus und zustimmendes Nicken. Verlorene Zeit, wenn da nicht dieser Begriff wäre, der sich in mir formte, nachdem wir uns später zusammensetzten, um darüber zu reden. Ein simpler Versprecher eigentlich, über den ich jetzt erstmal nachdenken muss, bevor ich ihn mitteile. Bis dahin.

Gute Nacht

Ich: Fiete, magst du etwa keine Tomaten?
Fiete(fast 4): Nein.

Ich: Und du Edda, magst keinen Kohlrabi?
Edda (2): Ja.

Genauer gesagt handelte es sich um Theaterblut, Haferflockenschleim und Schokopudding. Ersteres ist eine bekannte Requisite. Man mischt, je nach gewünschter Konsistenz, mit Wasser, um es dann ordentlich spritzen zu lassen, zum Beispiel auf einen Haufen geschredderter Akten, die in roten Müllsäcken, umgeben von grünen Platikspellets zum Auffüllen großer Pakete, in einem Raum unter der Bühne vor sich hin gammeln.

Haferflockenschleim ist ein Gemisch aus Haferflocken und ebenfalls Wasser, das zu einer breiigen Konsistenz verrührt wird. Dann stopft man sich das Zeug in den Mund und versprüht es mit einem gezielten Auswurf auf die betreffende Stelle. Den Schokopudding muss man anrühren. Dazu nehme man am besten ca. 1/5 weniger Flüssigkeit als auf der Verpackung des Herstellers angegeben ist, damit das Zeug ordentlich fest ist. Sollte es sich außerdem auch noch um ein Theaterstück handeln, bei dem die Schauspieler zufällig Kleidung tragen, so was soll ja vorkommen, empfiehlt es sich, keine Milch zu nehmen, sondern Wasser, dann bekommt man die Kleidung wieder sauber. Den Zucker lässt man übrigens weg, Scheiße schmeckt ja auch nicht.

Die Bühne nach dem Stück von all diesen Dingen zu säubern, bedeutet ein klein wenig Aufwand. Um den kümmern sich die Regisseure und ihre Assistenten in den seltensten Fällen. Klar, es wurde irgendwann einmal besprochen, dass es da eine Reinigungsfirma gibt, die solche Dinge dann nach jeder Vorstellung direkt in Angriff nimmt, damit die Sachen nicht antrocknen. Aber zu Zeiten der Proben kümmert sich da keiner drum. Besonders nett ist das, wenn der Bühnenboden mit einem grauen Filz bedeckt ist. Dann kommen wir ins Spiel, die Requisite.

Einfach toll, wie ihr das gemacht habt, ihr seid meine Helden, nee, echt super, hören wir sie sagen. Wie wir das wieder gemacht haben, wie die Tatortreiniger, haha. Achja Tatort, gestern war Dietmar Bär bei uns im Haus, ich habe ihn anfangs gar nicht erkannt, weil er so schnoddrig gekleidet war, also in Zivil. Wenn man jemanden nur mit Anzug sieht, kommt einem das immer komisch vor, dann sieht der Dreitagebart, egal wie gut in Schuss, einfach schlampig aus, die Frisur, durch die zuvor getragene Mütze leicht entstellt, wirkt dann ungepflegt und die Klamotten sehen aus, wie gestern auch schon angehabt. Dann könnte man leicht enttäuscht sein, ich fand das gut.

Weniger gut fand ich seine Gesprächspartnerin. Eine Regisseurin, die mich einmal aus einer Generalprobe hinauskomplimentieren ließ, von ihrem damaligen Assistenten. Es hieß sinngemäß, hier dürfe nur zusehen, wer auch etwas zum Stück beitragen müsse. Die Requisite trägt ja nix bei, die trägt nachher nur weg. Ich habe mir das gefallen lassen und bin schulterzuckend gegangen, es war sowieso ein echt ekelhaftes Stück (Blut war auch dabei).

Heute war ich einkaufen. Ich hatte nicht die beste Laune, war noch ein wenig hungrig und überhaupt lief vieles schief; mindestens aber in den falschen Hals.

Angefangen hat es bei Real, wo ich immer einen Kasten alkoholfreies Bier kaufe und einen Sechserträger Wasser. Manchmal freue ich mich, dann ist meine bevorzugte Biersorte im Angebot, meistens aber kaufe ich zum regulären Preis. Das ist in Ordnung, das ist meine ganz persönliche Mischkalkulation. Heute aber geriet die Kalkulation ein wenig aus der Fuge, weil man mir offerierte, dass ich drei Kästen zu kaufen hätte, um meinen Angebotspreis zu erhalten, anstatt den Normalpreis abzudrücken; in Zahlen bedeutete das ca. 5,- Euro weniger pro Kasten zu bezahlen.

Ich ärgerte mich über diese Unverfrorenheit über unseren Haushalt bestimmen zu wollen, indem man mir hier so ein blödes Angebot macht. Als wenn es Real interessierte, wenn ich drei statt einem Kasten nähme? Mir aber drei Kästen aufzuschwatzen, obwohl ich nur für einen Platz habe, das sieht dem Einzelhandel ähnlich. Und mir dann auch noch mit einem solchen Preisgemauschel zu kommen. Das geht nicht. Ich ging also zur Kasse mit meinem einzigen Kasten und wurde hier gleich noch einmal mit dem Angebot belästigt. Ich winkte ab.

Weiter zu Lidl. Dort gehe ich durch die Gänge und bin immer wieder enttäuscht, wie mickrig hier doch das Angebot ist. Ich finde keine Zucchini, keine Dillsauce und die letzte Packung Bio-Eier. Ich habe auf einmal ein ganz schlechtes Gefühl. Nein, die Eier sind in Ordnung. Es ist alles in Ordnung. Ich bekomme obendrein sogar die letzten beiden Stücken irische Butter zum Superangebotspreis, obwohl wir noch 4 Stücken zu Hause haben; für Butter ist immer Platz, bevor ich mir die Wasser schwitzende Deutsche Marken-, nein, Knüppelbutter aufs Brot zu schmieren versuche.

Ich kam zur Kasse, niemand da. Toll. Ich packte die Sachen aufs Band, fast alles. Eine Sache lasse ich immer im Wagen stehen. Wir kaufen nämlich jede Woche eine komplette Stiege Milch. Fragen Sie mich nicht, was damit passiert, zum Baden ist es zu wenig und am Ende der Woche ist sie alle. Ich hielt dem Kassier die Milch hin, sagte, ich hätte eine Palette und schob den Wagen herum, damit er hineinsehen konnte. Da sagt er zu mir, das ginge nicht. Was? Pro Person seien nur 5 Liter Milch erlaubt.

Sein Gesicht, eine unbewegliche Maske wirklichen Bedauerns, ich will hineinschlagen, mindestens den Pappkarton auf den Boden schleudern. Dann bewegt sich was und er lacht mich an, oder aus? Ich merke, dass ich längst nicht mehr so gut umschalten kann und lächle eisern. Mir ist immer noch nach Reinschlagen aber die Waren stapeln sich vor mir auf dem kleinen Fitzel Band jenseits des Scanners. Das braucht meine volle Aufmerksamkeit. Haha, nur 5 Liter pro Person, Sie haben das wirklich geglaubt, oder? Haha, da haben Sie wenigstens was zu erzählen nachher zu Hause, haha. Haha. Ja, tschüß, habe ich was zu erzählen, haha, du Vollhonk. Den Vollhonk denke ich mir und schiebe wortlos den Wagen nach draußen.

Befasse mich gerade mit einer Vorauswahl eines Themas zu meiner Masterarbeit. Dazu habe ich mir ein wenig Literatur eingeladen und bin dabei, mir ein paar Notizen zu machen. Vorgenommen habe ich mir, zuerst einmal zu klären, inwieweit die Themen überhaupt mit Material zu unterfüttern sind. Vor allem in den Feuilletons bin ich zu meinem ersten Thema fündig geworden: dem Kriminalroman.

Nun las ich ja seit geraumer Zeit kaum noch Krimis, weil mir die gegenwärtige Thrillerkultur überhaupt nicht mehr zusagt. Umso überraschter war ich natürlich, als mich mein Antiquar des Vertrauens auf Ross Thomas aufmerksam machte. Dieser Autor wird gerade neu verlegt vom Alexander-Verlag. Trotz manchmal erheblich getrübter Lesefreuden, weil doch viele Schnitzer in der Übersetzung erfolgten, die man bei einem Projekt wie einer Werkausgabe doch ausgemerzt wissen möchte, bin ich seit langem wieder einmal im Krimifieber; das verdanke ich Ross Thomas.

Was liegt also näher, diesen Autor als bevorzugten Gegenstand meiner Masterarbeit zu behandeln? Einiges! Es gibt kaum Literatur dazu, auf Deutsch schon gar nicht. Nachschlagewerke erwähnen diesen Autor nicht einmal (Nusser z.B.), Handbücher genauso wenig (Nünning: „Der amerikanische und britische Kriminalroman“). Das kann natürlich einerseits mit einer fehlenden guten Übersetzung zusammenhängen, auf der anderen Seite sind durchaus bereits gute Übersetzungen erfolgt, die vom Alexander-Verlag lediglich überarbeitet worden sind.

Fortsetzung folgt…

Der Kiezneurotiker hat mich mit einem Stöckchen beworfen. Danke sehr. Hat gedauert, ist jetzt aber fertig. Ich habe einen Knüppel draus gemacht.

Die Spielregeln:

Verlinke die Person, die dich nominiert hat und bedanke Dich (oder verfluche sie dafür)
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1. Ich habe früher einmal Küchen verkauft

Ich habe das von der Pike auf gelernt. Ich war ausmessen, im Kundendienst, auf Montage, ich habe in meiner Lehre so viel Bockmist verzapft, dass es Monteure gab, die sich weigerten, eine Küche von mir auszuliefern. Als sie mich dann auf Montage in ihrem Wagen hatten, durfte ich all die Böcke, die mir untergelaufen waren, versuchen auszubessern: falsche Arbeitsplattenverbindungen, Planungsfehler bei integrierten Dunsthauben mit Schränken darüber, Sockelhöhen, der ganze Mist. Sie haben mich gehasst, danach wusste ich warum.

Dann beendete ich meine Lehre, bekam die „goldene“ Uhr und ging ein halbes Jahr später woanders hin. Ich wurde immer besser, ich habe meine Kollegen nicht leiden können, ich habe meine Arbeitsstelle nicht leiden können, ich habe auch viele meiner Kunden nicht leiden können aber verkauft habe ich trotzdem. Es waren kurze Momente von vielleicht 10-15 Minuten, häufig nur einmal am Tag, manchmal auch gar nicht, die mir diesen Job immer wieder versüßten, obwohl alles andere herum scheiße war. Als ich endlich soweit war, zu kündigen, waren sieben Jahre vergangen.

2. Alles bis zum Schluss, immer

Meine Angewohnheit, alles zu Ende bringen zu wollen, hat mich in meinem Leben schon viel Zeit gekostet. Gebracht hat es nichts. Als ich meinen ersten Job kündigte, habe ich den Fehler begangen, mir die restlichen Urlaubstage auszahlen lassen. Ich bekam 20 Mark pro Urlaubstag ausgezahlt. Ich arbeitete bis zum letzten Tag voll mit, verkaufte, was das Zeug hielt, ging meinen Pflichten als Pate des Planungsprogrammes nach und wies sogar noch meine Nachfolgerin ein. Im kommenden Job, der dann mein letzter in dieser Branche werden sollte, arbeitete ich ebenfalls bis zum letzten Tag. Meinen Urlaub ließ ich mir nicht auszahlen, ich hatte keinen mehr. Ich wurde nicht freigestellt, feierte nicht krank und niemand dankt einem das. Mein letztes Gehalt war nicht annähernd das, was ich mir vorgestellt hatte, weil es ein paar Dinge gab, die plötzlich in Abzug gebracht wurden, obwohl davon vorher nie die Rede gewesen war. Für einen kurzen Moment erwog ich eine Klage. Ich ging zu einem Anwalt und gab dort meine Unterlagen ab. Er sagte, wenn er erst einmal alles durchgeblickt hat, könnten wir eine Chance haben. Dann fuhr ich weit weg, kam als Student zurück und sollte Prozesskostenbeihilfe beantragen. Dem Anwalt sagte ich mit verrauchter Wut, dass mir alles egal sei, scheiß auf die paar Piepen. Er überredete mich trotzdem den Antrag noch zu stellen, damit er das nie stattgefundene Beratungsgespräch zu Geld machen konnte. Da wusste ich, wie gut es mir eigentlich ging.

3. Ich provoziere gern

Als Verkäufer habe ich gelernt, das Provozieren nicht nur dazu führen kann, dass die Kundschaft aufsteht und geht –eigentlich habe ich das nie erlebt – sondern plötzlich offen und ehrlich mit einem umgeht. Plötzlich kann man über Geld sprechen, über die Konkurrenz, über allgemeine oder spezielle Vorbehalte. Davon gibt es immer ganz viel – außer vom Geld.

Jedenfalls habe ich mir diese Angewohnheit erhalten, ja ausgebaut. Manche Leute nervt das, mich nervt das manchmal auch, aber ich kann dann einfach nicht aus meiner Haut. Dann muss ich etwas hoffnungslos übertreiben, Positionen einnehmen, die niemals meine sind, um aus meinen Gegenübern jede nur erdenkliche Regung herauszukitzeln. Oft stoße ich dabei nicht nur auf Ablehnung, manchmal geht es danach sogar besser. Persönlich werde ich dabei übrigens nicht.

4. Ich habe die Schule gehasst

So sehr, dass mich die Lehrer in der Oberstufe kaum zu Gesicht bekamen. Selbst wenn ich da war und im Unterricht saß, war ich nie wirklich anwesend. Ich hatte meistens ein Buch dabei. Zur Zeit des Abiturs habe ich die komplette Reihe des schwarzen Auges gelesen, ein Rollenspiel, zu dem es später auch Bücher gab. Wenn ich kein Buch dabei hatte, habe ich in meinem Deutschbuch gelesen oder auch schon mal in meinem Biologiebuch, Geschichte stand auch hoch im Kurs. Vielleicht habe ich deshalb mein Abi bestanden, keine Ahnung.

Als ich später zur Berufsschule musste, wurde es noch schlimmer. Ich kam sowieso schon fast ein halbes Jahr später, weil ich mich erst so spät entschlossen hatte und dann waren die meisten in meiner Klasse 16, während ich 19 war. In dem Alter liegen Welten zwischen diesen drei Jahren. Es gab zwei weitere Abiturienten in der Klasse, er war ja ganz nett, aber sie war so unsympathisch und auch noch im gleichen Ausbildungsbetrieb wie ich, dass ich mich unmöglich mit den beiden aufhalten konnte. Die blöde Ziege trug ihre Nase so hoch, sie erzählte mir bereits bei der Zwischenprüfung, dass sie sich als Jahrgangsbeste in unserem Betrieb die Uhr und die 500 Mark Prämie schnappen würde. Sie hat 250 Mark bekommen, weil sie nur Zweite wurde, und die Uhr, naja, das wissen Sie ja bereits.

Ich habe mir von meinem Chef regelmäßig Freistellungen geholt und bin lieber arbeiten gegangen als mich in der Berufsschule herumzudrücken. Dort auf der Schule hatte ich mich dann zur Science Fiction vorgearbeitet, wahlweise auch mal das BWL-Buch, das wurde aber schnell langweilig, weil es für drei Jahre konzipiert war und ich es gefühlt nach einem Monat ausgelesen hatte.
Jetzt studiere ich im Lehramtsmaster Deutsch und Geschichte. Ich kann das kaum glauben.

5. Ich habe mal eine Tankstelle beklaut

Es gab doch einen in meiner Berufsschulklasse, mit dem ich etwas anfangen konnte. Das war seine zweite Lehre, die erste hatte er abgebrochen oder wurde gekündigt, ich weiß es nicht mehr. Das war ein Bastler, vornehmlich an Autos. Dieser Typ hatte manchmal so halblegale Anwandlungen und Ideen, die höchst illegal waren. Jedenfalls habe ich mir von ihm mein Auto auftanken lassen, komplett, für 10 Mark. Ich saß in der Karre, bereit jeden Moment abzufahren, falls auch nur ein Kaninchen um die Ecke kommt. Es kam aber niemand, die Tanke war geschlossen und dunkel und dabei blieb es. Sein Auto nebst einigen Kanistern hat er noch aufgefüllt, dann sind wir wieder abgereist. Das war ganz schön aufregend.

6. Ich hatte mal ein Jahr Hausverbot bei Karstadt

Ja, da habe ich auch geklaut. Ich war gerade einmal 16 oder 17 und bin, immer wenn ich mir CDs kaufen wollte, an den Süßigkeiten vorbeigekommen. Da habe ich dann mehrmals beherzt zugegriffen, bin weiter zu den CDs und habe mal was gekauft oder auch nicht. Irgendwann hat mir dann so ein Typ von hinten auf die Schulter geklopft und mich in sein Büro gebeten. Da saß ich bei einer Standpauke und er bei einem Kaffee. Wegen Geringfügigkeit würde er von einer Anzeige absehen aber dazu käme es, sollte ich mich innerhalb des nächsten Jahres auch nur in die Nähe es Kaufhauses wagen. Danach bin ich dann immer WOM gegangen, die hatten zwar keine Süßigkeiten, wie ich fand, aber die besseren CDs.

7. Ich bin ein Spätzünder

Als andere schon viel weiter waren, spielte ich noch mit meinen Indianern und las Karl May. Meine Trainerin sagte mir das einmal, weil ich so enttäuscht darüber war, dass meine Altersgenossen einen Meter weiter sprangen als ich und schneller liefen. Ich habe sie nie eingeholt und den Sport dann sausen lassen.

In der sechsten Klasse fragten mich einmal die Mädchen, wen ich denn so gut fände. Ich antwortete schnell Depeche Mode und Madonna. Ich hatte weder einen Kassettenrekorder noch ein Radio und kannte keinen Song von denen. Aber das musste ich auch nicht, das war eine Auswahl, die sie nicht mit mir teilten, damals war gerade NKOTB stark im Kommen. Depeche Mode habe ich später alles gekauft und Madonna ein wenig, ich höre sie immer noch gern, konnte bei Depeche Mode das komplette Violator-Album auswendig und „Songs of Faith and Devotion“ war mein absolutes Lieblingsalbum, da waren die Alben aber auch schon längst in die Jahre gekommen und ich war wieder einmal zu spät.

Meine Nominierungen:
Medizinalrat Prof. Dr. von Pé
... w i [ e ] der [ W ] o r t e...[2]
Brain.Fuck.Yourself
Wortmischer
Zeilensturm
Stilhaeschen
Terpsicore

Viel Spaß!

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