LeiseTöne

Mission Kinderküche: Teil 2

Kurz nach Weihnachten hatten sich meine Eltern angekündigt, unter ihnen mein Vater, jener Mann, der mich einst in die dunklen Geheimnisse des Scheibenkleisters einweihte. Ich holte meine Laubsäge hervor und erzählte ihm sogleich von meinem Ungeschick, aber auch rein gar nichts mit dem Sägeblatt anfangen zu können, weil es immer wieder versprang oder, schlimmer noch, sofort riss. Er nahm die Säge, begutachtete sie, er nahm die Sägeblätter und fragte mich, ob ich das Blatt denn richtig herum eingesetzt hatte, also mit den Zacken nach unten zeigend. Ich bejahte.

Dann nahm er die Säge, presste die Enden gegeneinander und setzte darauf das zuvor unten bereits befestigte Blatt in die obere Fassung ein. Er schraubte es fest, erbat sich eine Zange und schraubte erneut. Dann nahm er einen Finger und schnippte mit dem Nagel locker gegen die Seite, worauf ein feines „Zsing“ ertönte.

Das Blatt ging mühelos durch das Material. Ich rief nicht „Scheibenkleister“, sondern „Ach!“. Wenn das Blatt gut gestimmt in der Säge säße, sänge es, dann wäre es gut, sagte mein Vater. Er überreichte mir die Säge und ich probierte selbst aus, was ich eben gesehen hatte. Und weil mein Sohn schon allerhand Zubehör für seine Küche bekommen hatte, nebst ein paar Zutaten, um ein zünftiges Sandwich zu belegen, beschloss ich, ihm ein paar Toastscheiben zu sägen.



Mission Kinderküche: Teil 4

Es ist schwer einen Text zu verstehen, der in einer anderen Sprache als der eigenen geschrieben ist. Dafür muss sich der Text tatsächlich gar nicht einer anderen Sprache bedienen. Es reicht oft schon, wenn sich der Autor eines Vokabulars bedient, dem man selbst nicht gewachsen ist. Das ist oft viel schlimmer als ein Text in einer Fremdsprache. Versuchen Sie einmal einen philosophischen Text eines deutschen Autors, der auf Deutsch verfasst ist, bei Google übersetzen zu lassen, ins Deutsche. Geht nicht. Und wer – außer einem anderen Philosophen – fühlt sich sicher genug, um die Fachbegriffe, die darin benutzt werden, in ihrer Entstehungsgeschichte philosophisch richtig einzuordnen? Wer kann die benutzten Vokabeln überhaupt alle ad hoc für sich erklären?

Es ist gut zu wissen, dass man das gar nicht muss, weil man ja weiß, wo man nachschauen kann. Ist der Text, der ein mir fremdes Wort erklären soll, aber länger als der Text, den ich selbst gerade lese, in dem dieses Wort vorkommt, so stellt sich für mich die Frage, welchen Zweck der Autor damit verfolgt. Wahrscheinlich schreibt er für ein ausgewählt kleines Fachpublikum. Welchen Zweck hat es aber, wenn dieses ausgewählte kleine Fachpublikum doch eigentlich gar keine solche Erklärung braucht, der Text also gar nicht dafür gedacht war, sondern für ein breites Spektrum von Interessierten, Laien, Anfängern und Wissenschaftlern?

Mission Kinderküche: Teil 1

Einmal mit Profis arbeiten!!!!1!





Mission Kinderküche: Teil 3

Unser selbstverliebtes metaphysisches Literaturgelaber, sagte Herr Putzig, ginge ihm ganz schön auf den Sack, und Trithemius, der gerade einen Brocken Pumpernickel aus seiner Hemdtasche hervorholte, bat mich das aufzuschreiben. Währenddessen saß ich da und versuchte mein Bier mit einem Radiergummi zu öffnen, als Trithemius schon wieder etwas meinte, nämlich ob ich mich an den Typ auf dem Fahrrad erinnern könne, der sein Bier mit den Zähnen auftat und den Deckel danach elegant in einen Mülleimer schnickte. Das konnte ich nicht. Das hatte er sich ausgedacht, weil er etwas suchte, womit er sich den Begriff des Thekencapoeira erklären konnte. Den Begriff hatte ich schon längst wieder vergessen, obwohl ihn Herr Putzig in unser aller Dabeisein geprägt hatte und mir prompt ein Beispiel eingefallen war. Thekencapoeira ist eine Sportart für Tresenkräfte, bei der der Schwung einer Bewegung in kommende Handlungen mit einfließt. Am Strandleben, weil die linke Kühlschranktür nicht richtig schloss, habe ich noch während ich das Bier herausnahm, des Öffnerzückens, Abhebelns des Deckels, des Abstellens auf dem Tresen mein rechtes Bein gehoben und in der Drehung zurück zum Tresen mit der Fußspitze des nach hinten ausgestreckten rechten Beins gegen die Kühlschranktür getreten, damit diese auch geschlossen bleibt. Dann sagte ich: „3,50 €, ein Euro ist Pfand.“

Nein, Sie haben sich nicht verklickt. Sie sind hier absolut richtig. Sie sind einem Link gefolgt, um hierher zu gelangen. Sie kommen aus der Zukunft, denn dieser Beitrag wurde bereits geschrieben, als der Link, der Sie hierher führte – genauso übrigens wie der Text, in dem der Link eingebettet war – noch nicht existierte. Das scheint paradox, ist es aber nicht.

Dröseln wir das Ganze einmal genauer auf. Sie kommen aus der Zukunft, sagte der Autor dieses Textes. Sie kommen als Rezipient eines Textes grundsätzlich aus der Zukunft, denn der Text muss ja vorher geschrieben worden sein, wie könnten Sie ihn sonst lesen. Das ist demzufolge keine große Sache. Die Sache, die daran tatsächlich ein wenig merkwürdig daherkommt, ist, dass der Link, dem Sie zu folgen bereit waren, in die Zukunft führt, die selbst Sie als Rezipient eines Textes, der relativ zu diesem Text hier bereits in der Zukunft liegt, noch nicht erreicht haben. Sie befinden sich sozusagen dazwischen.

Immer, wenn der Autor dieses Beitrags einen Text schreibt, der eine Fortsetzung impliziert, dann werden Sie nach dem erstmaligen Erscheinen dieses Textes genau hierhin weitergeleitet. Das hat den Vorteil, dass Sie einerseits nicht ins Leere gehen müssen und andererseits, dass Sie auch dahin wieder zurückkehren können, woher Sie gekommen sind; natürlich erst nachdem ich, als Text, Ihnen am Ende desselben den Link zurück zum ursprünglichen Beitrag zur Verfügung stelle. In der Zwischenzeit – man könnte auch sagen „zwischen den Jahren“ – können Sie sich hier getrost zurücklehnen und ein wenig weiter schmökern.

Dieser Text kann aber noch mehr. Aufgrund seiner wandelbaren Bezüge, nämlich der Herkunft auf der einen Seite und dem Ziel auf der anderen, lässt sich dieser Text zwar in seinen Wortlaut komplett wiedergeben und abspeichern, dennoch kann sich niemand sicher sein, das Original getroffen zu haben, weil der Ausgangspunkt ein anderer war und der Zielort ein ganz anderer sein könnte. Das Erste von beidem, also der Ausgangspunkt, ist sowieso nie der Fall, denn niemals kann ein Text auf zweimal auf die gleiche Weise gelesen werden. Das Zweite jedoch, der Link am Ende des Textes, kann bereits nach dem Erscheinen eines neuen Textes ein ganz anderer sein, als er es zuvor war. Die relevanten Informationen gehen verloren, wie Sie hierher gekommen sind genauso wie der Ort, wohin sie gelangen, sobald der Autor die Daten des Links verändert. Sie bekommen diesen Text deshalb nie so richtig zu fassen.

Es gibt aber noch eine andere Möglichkeit, auf mich, diesen Text, zu treffen. Das passiert zum Jahreswechsel. Das liegt an der Überschrift des Textes und ist nicht weiter schlimm, denn auch Sie können natürlich dem Link am Ende dieser Zeilen folgen und landen höchstwahrscheinlich bei einem mehr oder weniger aktuellen Projekt des Autors dieser und anderer Zeilen.

Der Autor hat die Überschrift auch genau aus diesem Grund gewählt. Früher, so hörte er einmal in einer Radiosendung, war nämlich der Jahreswechsel keine Sache, die das gemeine Volk mit einem Abreißkalender gemütlich vor der Zentralheizung verfolgte. Das war eher ein Zeitraum denn ein Zeitpunkt. Mittlerweile können wir den Jahreswechsel sekundengenau vorausberechnen, uns mit Sektgläsern auf die Straße stellen und bis zur Sekunde Null hinunterzählen. Diese diffuse Zeit „zwischen den Jahren“ ist uns in der Wirklichkeit längst abhanden gekommen. In der Digitale aber lebt sie weiter, sie ist dort nicht berechenbar, noch nicht.

Aber zurück zum Jahreswechsel: weil es draußen kalt ist, normalerweise Schnee und Eis für Unbehagen bei der Fortbewegung sorgen, entwickelte sich neben vielem Anderen so etwas wie dieser Spruch, man solle doch gut reinrutschen ins neue Jahr. Einerseits war weder der genaue Zeitpunkt zu benennen und andererseits war die eigene Fortbewegung eher fremdbestimmt, und aus Mangel dieser eigenen Kontrolle machte man diese sozusagen zur Tugend. Genauso wie man Hals- und Beinbruch wünscht, wünscht man, gut ins neue Jahr hineinzurutschen.

Sie sehen also: das Alte ist bereits passiert, Sie lasen davon, und das Neue muss noch auf sich warten lassen. In der Zwischenzeit können Sie sich hier ein bisschen was anlesen und so tun, als wäre heute Silvester. Lassen Sie es krachen und einen guten Rutsch!

„Ich freue mich auf später gleich“, sagte sie, die immer so dermaßen verkleidet zur Arbeit kommt, dass man sie glatt für eine Schauspielerin halten könnte. Dabei arbeitet sie doch in der Garderobe. Wir standen hier am Aufgang der Treppe und warteten auf den Beginn der Vorstellung, die für jeden von uns noch eine Aufgabe bereithielt.

In mir klang dieser Satz nach, und das Essen bei der Requisite. Naja, das klang nicht nach, das setzte mir eher zu. Es machte mich schwer, schwerfällig, träge. Ich überlegte die ganze Zeit, wie das gemeint sein könnte, dieses „später gleich“ und dann dachte ich an das Essen zurück.

Ich hatte mich beim Essen in der Requisite bewusst zurückgehalten, denn meine Mahlzeit hatte ich schon einer anderen versprochen. Rosalva. Eine kleine resolute Italienerin, die immer, wenn sie in der Kantine Dienst hat, mir keinen aufgewärmten Kram hinstellt. Sie holt dann ein paar frische Zutaten aus ihrem Kühllager und zaubert etwas; neapolitanisch, vegetarisch, leicht. Bei ihr liegt der Rucola ohne Hipsterattitüde auf dem Teller, der schmiegt sich ein in ihre Kreation, als gehöre er dahin. Dabei esse ich gar keine Ölrauke. Die schlimmste Vorstellung, die ich dabei habe, ist, dass irgendein Supermarkt mal wieder Kreuzkraut mit Ölrauke verwechselt und ich davon zufällig zu essen bekomme. Bei ihr esse ich Rucola, weil das so selbstverständlich ist, wie ein Löffel zur Suppe.

Später gleich, das hieß für mich ein Teller Couscous mit Feldsalat und Rucola. Ein Hauch von Zitrone und eine ganze Reihe Kräuter. Ich fragte sie einmal, ob da Thymian drin gewesen wäre. Sie schaute mich an, überlegte. Sie holte tief Luft, überlegte es sich anders und lachte plötzlich, als hätte ich sie nach der Geheimzahl ihrer Bankkarte gefragt. Das könne sie mir nicht sagen, sagte sie und schüttelte den Kopf. Was mich an einen griechischen Koch erinnerte, bei dem ich früher in der Küche aushalf. Er verbarg das Rezept seiner Metaxasoße in einer schäbigen Plastikfolie. Darin befand sich ein versiffter Wisch, auf dem stand in griechischen Buchstaben sein gehütetes Geheimnis. Ich sah es beim Verlassen der Küche über seine Schulter hinweg, denn die Küche musste ich immer verlassen, sobald er anfing, die Zutaten dafür herauszusuchen.

Später gleich. Diese unterschiedlichen Modi des Aufschubs, die können wir beliebig aneinander reihen, aber sie weisen immer nur in die Zukunft. Später dann, jetzt bald. In die Vergangenheit können wir das nicht, auf dieser Straße geht es nur in eine Richtung. Die Vergangenheit können wir nicht mehr aufschieben. Die können wir nur noch vor uns hertragen, so wie ich meinen Bauch vor mir hertrug.

Zuerst aß ich in der Requisite Kartoffelspalten mit Sauerrahm und mit Frischkäse gefüllten Peperoni. Ich konnte die Requisitendamen doch nicht enttäuschen, wenn sie mich schon zum Essen einluden. Ebenso wenig konnte ich aber Rosalva enttäuschen. Sie kassiert von mir immer nur das Nötigste und wenn ich Trinkgeld gebe, lädt sie mich danach auf einen Kaffee ein, also aß ich danach noch das Couscous mit einem Hauch Zitrone.

Später gleich, das hieß sowohl für die Garderobendame als auch für mich Feierabend. Später gleich würde ich zu Herr Putzig fahren und etwas zu klären haben mit einem Schnaps, darauf freute ich mich.

Dieser Text folgte einem Gedanken auf seine ganz eigene Weise. Der Kiezneurotiker war es, der den Aufruf zu meinem Gedanken formulierte und dabei sicherlich ganz andere Gedanken hatte, als ich. Aber die Botschaft seines Textes war und ist völlig klar. Wir müssen aufhören, unsere Leser wie Geheimnisse zu hüten, Blogs sollten keine Sackgasse sein, sie sollten eine sinnvolle Alternative zu immer weniger freien, sich abschottenden Plattformen wie Facebook, Google+ und Co. darstellen. Und dazu ist nun einmal nötig, sich untereinander zu vernetzen. Nachzulesen ist der Artikel hier.

Es wäre schlicht falsch, zu behaupten, es gäbe keine Vernetzung aber sie ist, wie ich finde, immer noch marginal. Vernetzung kostet Zeit und als mir der Gedanke dieses Projektes kam, war mir längst nicht klar, wie viele Mails ich schreiben, wie viele Texte ich lesen, wie viele Gedanken ich mir machen muss. Dieses Projekt verbindet neun Blogs. Die Verbindungen sind als Link im Text gekennzeichnet, der Link führt in ein anderes Blog, in einen anderen Text, und ähnlich dünn, wie meine Assoziation gegenüber dem Text vom Kiezneurotiker verhält es sich auch mit den Verbindungen dieser neun Texte untereinander. Es kann eine Phrase, ein Satz oder nur Wort sein, was den Link trägt, immer ist ein Gedanke dabei gewesen, der sich manchmal platt und konstruiert, manchmal subtil und hintersinnig präsentiert.

Folgen Sie den Links, vertrauen Sie uns, und am Ende sind Sie wieder da, wo sie hergekommen sind.

Ich saß bei Trithemius auf ein Kölsch. Wir trinken immer Kölsch, wenn ich bei ihm sitze. Ich sitze dann immer in einem Sessel, während er mir gegenüber sitzt auf seiner Couch. Dies ist eine der seltenen Gelegenheiten, wo er mir nicht seine starke rechte Seite zuwendet, sondern die Front. Das macht aber nichts.

Zwischen uns steht ein Tisch, auf dem wir unser Bier parken, auf dem Trithemius seine Bücher parkt, seine Korrespondenz und ich glaube eine Häkeldecke liegt da auch, hehe. Unter dem Tisch parkte er an diesem Abend eine Marzipankartoffel. Ich liebe Marzipankartoffeln aber bei bodennahen Präsenten bin ich immer ein wenig vorsichtig, auch wenn sie in geschlossenen Räumen vorkommen. Trithemius hat ja sogar eine Haushaltshilfe, die dafür sorgt, dass man vom Boden essen kann. Er stieß kurz zuvor eine Mineralwasserflasche um, es sprudelte und ein ziemlich großer Strom gelangte auf seinen Dielenboden. Er holte eine Papierrolle aus der Küche und wischte es auf. Ganz stolz zeigte er mir, wie sauber doch es bei ihm sei, denn es war kein Staub daran zu finden, lediglich die Flecken des Wassers.

Nur diese Marzipankartoffel lag da unter dem Tisch. Er sagte, er hätte diese verloren und kommt da auch so selten hin, also unter den Tisch, weshalb sie immer noch dalag, als ich kam. Ich sagte ihm, was ich davon hielt, nicht was ich dabei dachte. Ich dachte an Gianni Rodaris Kinderbuch „Zwiebelchen“, mein Lieblingsbuch in meiner Kindheit, wo das besagte Zwiebelchen für einen Lord, Fürst, Baron oder was auch immer, schuften musste und wenn es besonders fleißig war, dann durfte es ein leeres Bonbonpapier ablutschen. Das Buch erschien in der gleichen Reihe, wo auch schon „Tom Sawyer“ oder „Alfons Zitterbacke“ oder „Timur und sein Trupp“ abgedruckt worden. Ich hatte sie alle irgendwann einmal gelesen, aber „Zwiebelchen“ darauf kam ich immer wieder zurück. Es gab in dem Buch auch Illustrationen. Da war eine dabei, daran erinnerte ich mich später immer, wenn mir die Strafgefangenen von Escher über den Weg liefen. Das Bild, wo die Leute immer bergan gehen, im Kreis. Ich musste dabei an „Zwiebelchen“ denken.

Ich musste auch diesmal an „Zwiebelchen“ denken, als ich die Marzipankartoffel da so liegen sah und bugsierte Trithemius sogleich in die Rolle des Barons, ja ich glaube es war Baron Tomate, der seinen „Schützlingen“ ein Bonbonpapier übriglässt, damit sie die Süße einmal kosten dürfen. Ich tue Trithemius dabei natürlich unrecht, aber für meine Assoziationen kann ich ja nichts, die sind mir ja sozusagen eingewachsen wie ein Fußnagel.

Trithemius allerdings ist ja auch nicht frei von Assoziationen und ich kenne seine Gedanken natürlich nicht, vor allem nicht, was er dabei so denkt und wie das zustande kommt. Er sagte mir aber, was er dabei für einen Gedanken hatte, nämlich, dass die Marzipankartoffel ein Test für seine Haushaltshilfe sei, das dachte er, würde ich denken. Wie er darauf kam, weiß ich nicht, aber er wird daran wahrscheinlich genauso wenig unschuldig sein, wie ich bei meinen Gedanken. Wir ertappten uns also beide, sagten nur die bequeme Hälfte und lachten darüber. Über die Marzipankartoffel.

Yoghurt Gums. Die habe ich mir gerade gekauft und völlig unreflektiert in mich hineingefressen. In Rekordzeit. Ich hatte wohl ein dringendes Bedürfnis nach Zucker. Jetzt, wo die Packung leer ist, sehe ich erst, was ich da gerade verschlungen habe. Vegetarisch, natürliche Aromen und Farbstoffe, alles herrlich fruchtig und so schön soft.

Es gab 6 unterschiedliche Geschmacksrichtungen in unterschiedlichen Anteilen. Alles ist nach Farbe und Form unterschieden. Die Birnen sehen aus wie eine kleine halbierte Birne ohne Kerne und Stiel, wer mag die schon, Kerne und Stiel. Die Erdbeere ist auch halbiert und rund und mit winzigen, den Kernen nachempfundenen Vertiefungen in der Hülle. Himbeere und Zitrone, je zur Hälfte, sind, ach, Sie wissen wahrscheinlich, wie diese Früchte aussehen, wenn man sie in der Mitte durchschneidet und die Kerne, Stiele und sonstigen unliebsamen Bestandteile weglässt und lediglich eine schöne Frucht, halbiert, übrigbleibt.

Die Kirsche und die Heidelbeere sind leider nur ganz entfernt als solche zu erkennen, was auch damit zusammenhängen mag, dass die Proportionen bei der Fruchtkopie aus Gelantine – ach nee, die ist da ja gar nicht drin –, aus Gummizeugs leider nicht beibehalten wurden. Alle Früchte sind gleich groß, rund und halbiert.

Ich habe beim Essen keine Unterschiede gemacht. Ich habe einzeln, zu zweit, zur Hälfte abgebissen, in meinen Mund gestopft, darauf herumgekaut, geschluckt und von Neuem begonnen, bis die Tüte alle war. Ich hatte keine Geschmacksunterschiede und auch keine Geschmackserlebnisse, nicht mal zur Hälfte.